Со­су­ще­ст­во­ва­ние дво­их {и бо­лее} лю­дей не­мыс­ли­мо без столк­но­ве­ний ха­ра­к­те­ров, взгля­дов и на­стро­е­ний. Пси­хо­ло­ги счи­та­ют, что кон­фли­к­тов не стоит избегать, и­ми нуж­но на­у­чить­ся уп­ра­в­лять.

Поч­ти все ро­ман­ти­че­ские сказ­ки окан­чи­ва­ют­ся так: «Они жи­ли дол­го и сча­ст­ли­во и умер­ли в один день». На­с­то­я­щая се­мей­ная жизнь, в от­ли­чие от ли­те­ра­тур­ной, не столь без­об­лач­на. Ра­зо­ча­ро­ва­ния под­жи­да­ют нас поч­ти на ­ка­ж­дом ша­гу.
Со­ри­ен­ти­ро­вать­ся в мо­ре жи­тей­ских си­ту­а­ций, пор­тя­щих рай в ша­ла­ше, по­мо­жет их клас­си­фи­ка­ция. Оп­ре­де­ли­те, ка­кой тип кон­фли­к­та вам бли­же, и его раз­ре­ше­ние ста­нет оче­вид­ным.

ФИ­ЗИО­ЛО­ГИ­ЧЕ­СКИЙ КОН­ФЛИКТ
Его при­чи­на — не­сход­ст­во по­треб­но­стей парт­не­ров в раз­ных об­ла­с­тях жиз­ни. На­при­мер, один — «жа­во­ро­нок», дру­гой — «со­ва». Су­п­руг лю­бит спать под пу­хо­вым оде­я­лом, су­п­ру­ге же нуж­на про­хла­да.
Уг­ро­за воз­ник­но­ве­ния. О на­ли­чии про­ти­во­ре­чий парт­не­ры уз­на­ют в на­ча­ле со­в­ме­ст­но­й жизни. Вы по­ни­ма­е­те, что вас не уст­ра­и­ва­ет, и пря­мо го­во­ри­те об этом друг дру­гу.
Луч­ший спо­соб из­бе­жать. Обу­ст­ра­и­вай­те ок­ру­жа­ю­щее вас про­стран­ст­во та­ким об­ра­зом, что­бы вез­де, где вы на­хо­ди­тесь вдво­ем, бы­ла ком­форт­ная зо­на от­ды­ха для ка­ж­до­го. На­при­мер, в од­ной ком­на­те, но в про­ти­во­по­лож­ных уг­лах.
Не нуж­но жер­т­во­вать соб­ст­вен­ны­ми ин­те­ре­са­ми, под­чи­няя их же­ла­ни­ям вто­рой по­ло­ви­ны. Ваш ор­га­низм все равно бу­дет на­стой­чи­во предъ­я­в­лять свои тре­бо­ва­ния, и си­ту­а­ция пе­ре­рас­тет в кон­фликт.
Как ре­шать, ес­ли воз­ник. Стра­те­гия по­ве­де­ния — ком­про­мисс. Пом­ни­те: это не мо­жет стать при­чи­ной раз­ры­ва. Нейт­ра­ли­зуй­те раз­дра­жи­те­ли, обес­печь­те се­бе пол­но­цен­ный от­дых и жи­ви­те сча­ст­ли­во.

ПСИ­ХО­СЕ­К­СУ­АЛЬ­НЫЙ КОН­ФЛИКТ
Ча­сто ма­с­ки­ру­ет­ся под дру­гие фор­мы кол­ли­зий. Он мо­жет воз­ник­нуть в то время, ко­гда про­хо­дит со­сто­я­ние влюб­лен­но­сти {но не люб­ви!} — по­с­ле двух-трех ме­ся­цев близ­ких от­но­ше­ний. Про­я­в­ля­ет­ся в не ­мо­ти­ви­ро­ван­ном объ­е­к­тив­но не­до­воль­ст­ве парт­не­ров друг дру­гом.
Уг­ро­за воз­ник­но­ве­ния. Парт­не­ров пе­ре­ста­ет уст­ра­и­вать секс. Что-то раз­дра­жа­ет их в том, кто еще вче­ра был та­ким же­лан­ным. Ино­г­да на на­чаль­ной ста­дии не­до­воль­ст­во на­пра­в­ля­ет­ся на се­бя или на ок­ру­жа­ю­щие пред­ме­ты. Еще З. Фрейд дал под­роб­ное опи­са­ние сим­пто­ма­ти­ки та­ко­го ро­да кон­фли­к­тов: лю­ди раз­би­ва­ют по­су­ду, те­ря­ют клю­чи, об­ру­чаль­ные коль­ца, фо­то­гра­фии лю­би­мо­го че­ло­ве­ка, ста­ра­ют­ся из­бегать се­к­су­аль­ных кон­та­к­тов. Так ра­бо­та­ет ме­ха­низм пси­хо­ло­ги­че­ской за­щи­ты.
Луч­ший спо­соб из­бе­жать. Не­об­хо­ди­мо с са­мо­го на­ча­ла быть друг с дру­гом от­кро­вен­ны­ми в об­ла­с­ти се­к­са. В не­ко­то­рых слу­ча­ях при­чи­на кон­фли­к­та кроется в же­ла­нии до­с­та­вить удо­воль­ст­вие парт­не­ру, иг­но­ри­руя свои при­ори­те­ты. Спе­ци­а­ли­сты ре­ко­мен­ду­ют мень­ше ори­ен­ти­ро­вать­ся на книж­ные стан­дар­ты. В жиз­ни от­но­ше­ния го­раз­до раз­но­об­раз­нее, чем се­к­су­аль­ная идил­лия, на­вя­зы­ва­е­мая об­разами мас­со­вой куль­ту­ры. Исс­ле­до­ва­ния экс­пер­тов в этой об­ла­с­ти до­ка­зы­ва­ют, что от­нюдь «не ка­ж­дый муж­чи­на и не ка­ж­дая жен­щи­на долж­ны ис­пы­ты­вать ор­газм при ка­ж­дом по­ло­вом ак­те».
Как ре­шать, ес­ли воз­ник. Ес­ли вам бу­дет не­лег­ко рас­ска­зать лю­би­мо­му о сво­их ощу­ще­ни­ях, на по­мощь при­дут об­су­ж­де­ние эро­ти­че­ских сцен ки­но­филь­мов, пись­ма и на­ме­ки. Не по­свя­щай­те в суть про­б­ле­мы дру­гих лю­дей {кро­ме се­к­со­ло­га или пси­хо­ана­ли­ти­ка}. Из­бе­гай­те уп­ре­ков по по­во­ду се­к­са: они дол­го не за­бы­ва­ют­ся.
Кроме от­кро­вен­ного вы­яс­не­ния от­но­ше­ний, эф­фе­к­тив­но сни­ма­ет на­пря­же­ние фи­зи­че­ская ак­тив­ность: зай­ми­тесь лю­бым ви­дом фит­не­са. Не обя­за­тель­но всю жизнь ко­лоть дро­ва. Все еще из­ме­нит­ся. В лю­бом слу­чае, на­груз­ка нужна нам не ме­нее, чем секс. За­ня­тия «до седь­мо­го по­та» спо­соб­ны по­вы­сить ва­шу са­мо­оцен­ку и спо­соб­ст­во­вать ула­жи­ва­нию от­но­ше­ний с лю­би­мым.

СТА­ТУС­НО-РО­ЛЕ­ВОЙ КОН­ФЛИКТ
Ос­но­ван на при­ни­же­нии зна­чи­мо­сти че­ло­ве­ка и на не­ува­же­нии со сто­ро­ны парт­не­ра.
Уг­ро­за воз­ник­но­ве­ния. Раз­ви­ва­ет­ся на поч­ве раз­лич­но­го со­ци­аль­но­го или гео­гра­фи­че­ско­го про­ис­хо­ж­де­ния {на­при­мер, ко­гда один всю жизнь про­жил в де­рев­не, а дру­гой — в боль­шом го­ро­де}. Сим­пто­мы: не­до­воль­ст­во со­ци­аль­ным ста­ту­сом парт­не­ра, по­да­в­ле­ние или иг­но­ри­ро­ва­ние его ин­те­ре­сов и по­треб­но­стей, по­сто­ян­ное же­ла­ние пе­ре­вос­пи­тать с при­ве­де­ни­ем при­ме­ров {«А вот Пе­т­ров…»}.
Луч­ший спо­соб из­бе­жать. Сле­ду­ет при­ни­мать че­ло­ве­ка та­ким, какой он есть. Вы мо­же­те най­ти мно­же­ст­во плю­сов в раз­ни­це ва­ше­го опы­та. Но ес­ли не по­лу­ча­ет­ся — по­ду­май­те, сто­ит ли свя­зы­вать с ним жизнь. Важ­но знать, что в ос­нов­ном лич­ность скла­ды­ва­ет­ся уже к 5 го­дам, а по­том че­ло­век под­да­ет­ся лишь ча­с­тич­ной кор­рек­ции, но не пе­ре­вос­пи­та­нию {ес­ли толь­ко не про­изой­дет ка­кое-ли­бо со­бы­тие, в зна­чи­тель­ной степени за­тра­ги­ва­ю­щее эмо­ци­о­наль­ную сфе­ру}.
Как ре­шать, ес­ли воз­ник. По­ду­май­те, что го­тов из­ме­нить в се­бе ка­ж­дый и уст­ро­ит ли вас ре­зуль­тат вза­им­ных ус­ту­пок. Глав­ное — не ис­поль­зо­вать та­к­ти­ку ко­а­ли­ций, хо­тя ис­ку­ше­ние очень ве­ли­ко. Не де­лай­те уни­зи­тель­ных за­ме­ча­ний в при­сут­ст­вии род­ст­вен­ни­ков и дру­зей. Боль­шин­ст­во раз­во­дов свя­за­ны имен­но со ста­тус­но-ро­ле­вым кон­фли­к­том. Рус­ские по­сло­ви­цы дав­но уже за­фи­к­си­ро­ва­ли ис­ти­ну: «Гусь сви­нье не то­ва­рищ».

ЭМО­ЦИ­О­НАЛЬ­НЫЙ КОН­ФЛИКТ
Ос­но­ван на не­до­с­тат­ке по­ло­жи­тель­ных эмо­ций. Ино­г­да мы стра­да­ем не от то­го, что, как нам ка­жет­ся, нас не лю­бят, а от то­го, что эта лю­бовь про­яв­ля­ет­ся не столь оче­вид­но. Пси­хо­ло­ги на­зы­ва­ют это «го­ло­дом на при­зна­ние». Нам не­об­хо­ди­мо по­ощ­ре­ние, вы­ра­жен­ное бла­го­звуч­ны­ми сло­ва­ми. Ведь ка­ки­ми бы мы ни бы­ли объ­е­к­тив­но хо­ро­ши­ми, ес­ли это не по­лу­ча­ет со­от­вет­ст­ву­ю­щей оцен­ки со сто­ро­ны, ут­ра­чи­ва­ет­ся и субъ­е­к­тив­ная цен­ность до­с­то­инств.
Уг­ро­за воз­ник­но­ве­ния. Не­уве­рен­ность в чувствах, уп­ре­ки в чер­ст­во­сти, не­ро­ман­тич­но­сти. Мо­жет на­чать­ся спу­с­тя ме­ся­цы, а ино­гда и го­ды со­в­ме­ст­ной жиз­ни.
Луч­ший спо­соб из­бе­жать. Ра­дуй­те се­бя и лю­би­мо­го при­ят­ны­ми сюр­при­за­ми и ком­п­ли­мен­та­ми.
Как ре­шать, ес­ли воз­ник. По­лу­чай­те удо­воль­ст­вие не толь­ко от кон­та­к­тов с парт­не­ром, от­ды­хай­те друг от дру­га. За­ду­май­тесь — за­чем же вы жи­ве­те вме­сте? Для того, что­бы он раз­ру­шал с та­ким тру­дом со­з­дан­ное хо­ро­шее на­стро­е­ние? От­кро­вен­но рас­ска­жи­те парт­не­ру о ва­ших чув­ст­вах к не­му и по­про­си­те его сде­лать то же са­мое. При та­ком кон­фли­к­те мож­но при­влечь на свою сто­ро­ну со­юз­ни­ка, ко­то­рый «под­ска­жет» ва­ше­му парт­не­ру, что не­об­хо­ди­мо из­ме­нить. Сде­лай­те это так, что­бы никто не за­по­до­з­ри­л, что иг­ра­ет роль в ва­шей пье­се. И не де­лай­те став­ку на рев­ность.

ВОЗ­РА­СТ­НОЙ КОН­ФЛИКТ
Име­ет­ся в ви­ду воз­раст пси­хо­ло­ги­че­ский, а не тот, что за­фи­к­си­ро­ван в пас­пор­те. Воз­ни­ка­ет спу­с­тя не­сколь­ко лет со­в­ме­ст­ной жиз­ни.
Уг­ро­за воз­ник­но­ве­ния. Ко­му-то од­но­му ста­но­вит­ся скуч­но, он ста­ра­ет­ся не по­я­в­лять­ся со сво­ей по­ло­ви­ной в ком­па­ни­ях дру­зей и кол­лег, не об­су­ж­да­ет при­чи­ны это­го, под­чер­ки­ва­ет воз­рас­тную раз­ни­цу — пря­мо или в ко­с­вен­ной фор­ме, иде­а­ли­зи­ру­ет сво­их ро­вес­ни­ков.
Луч­ший спо­соб из­бе­жать. Адек­ват­но оце­ни­те ­воз­мож­ность и не­об­хо­ди­мость со­су­ще­ст­во­ва­ния. На­с­коль­ко близ­ки ва­ши стре­м­ле­ния и об­раз жиз­ни, яв­ля­ют­ся ли от­но­ше­ния «ста­жи­ров­кой» или же вы не­за­ме­ни­мы друг для дру­га. Ес­ли адап­та­ция к сти­лю жиз­ни спут­ни­ка пред­ста­в­ля­ет­ся чем-то за­пре­дель­ным, а един­ст­вен­ное об­щее ув­ле­че­ние — секс, луч­ше во­вре­мя рас­стать­ся.
Как ре­шать, ес­ли воз­ник. Кон­фли­к­то­ло­ги ут­вер­жда­ют, что раз­ре­шить та­ко­го ро­да про­б­ле­му поч­ти не­воз­мож­но. Вы­би­рай­те: бес­ко­неч­ные ссо­ры или же мир­ный раз­вод. Не до­жи­дай­тесь же­ст­кого раз­ры­ва от­но­ше­ний со сто­ро­ны не­до­воль­но­го.

ЦЕН­НО­СТ­НЫЙ КОН­ФЛИКТ
Основа — по­ляр­ные жиз­нен­ные цен­но­сти, столк­но­ве­ни­е ме­ж­ду эго­и­сти­че­ски­ми по­треб­но­стя­ми и мо­раль­но-эти­че­ски­ми уст­ре­м­ле­ни­я­ми. Раз­ви­ва­ет­ся че­рез не­сколь­ко ме­ся­цев после на­ча­ла от­но­ше­ний.
Уг­ро­за воз­ник­но­ве­ния. Один из парт­не­ров ог­ра­ни­чи­ва­ет са­мо­вы­ра­же­ние дру­го­го; про­яв­ля­ет де­ви­ант­ное, или от­кло­ня­ю­ще­е­ся, по­ве­де­ние {ал­ко­го­лизм, нар­ко­ма­ния}.
Луч­ший спо­соб из­бе­жать. Не уще­м­ляйте ин­те­ре­сы друг дру­га.
Как ре­шать, ес­ли воз­ник. Об­ра­ти­тесь к груп­пе под­держ­ки {дру­зья, зна­ко­мые}, из­ме­ни­те стиль об­ще­ния. Ино­г­да бы­ва­ет по­лез­но на вре­мя сни­зить ин­тен­сив­ность кон­та­к­тов. Си­ту­а­ция с нар­ко­ти­че­ской или ал­ко­голь­ной за­ви­си­мо­стью тре­бу­ет кон­суль­та­ции спе­ци­а­ли­стов.

МА­ТЕ­РИ­АЛЬ­НЫЙ КОН­ФЛИКТ
Воз­ни­ка­ет из-за тру­д­но­раз­ре­ши­мых ма­те­ри­аль­ных про­б­лем или, на­про­тив, за­мет­но­го и бы­ст­ро­го по­вы­ше­ния уров­ня жиз­ни. Рез­кие пе­ре­ме­ны мо­гут спро­во­ци­ро­вать кол­ли­зии, при­во­дя­щие к рас­па­ду от­но­ше­ний.
Уг­ро­за воз­ник­но­ве­ния. Раз­де­ле­ние ме­ж­ду парт­не­ра­ми от­вет­ст­вен­но­сти за ма­те­ри­аль­ное по­ло­же­ние в се­мье. На­при­мер, ес­ли один счи­та­ет вто­ро­го ви­нов­ным в от­сут­ст­вии де­нег или по­ла­га­ет, что спут­ник жиз­ни слиш­ком уж ув­ле­чен ма­те­ри­аль­ны­ми бла­га­ми, по­лу­чен­ны­ми с та­ким тру­дом.
Луч­ший спо­соб из­бе­жать. За­ни­май­те ак­тив­ную по­зи­цию в ре­ше­нии ма­те­ри­аль­ных во­п­ро­сов, не­за­ви­си­мо от то­го, яв­ля­е­тесь ли вы глав­ным «кор­миль­цем». Гра­мот­ное рас­пре­де­ле­ние средств не ме­нее важ­но, чем их по­сту­п­ле­ние.
Как ре­шать, ес­ли воз­ник. Очень эф­фе­к­тив­но со­в­ме­ст­ное пла­ни­ро­ва­ние рас­хо­да де­неж­ных средств.

КОН­ФЛИ­К­ТУ — БЫТЬ
Спе­ци­а­ли­сты ут­вер­жда­ют, что кон­фли­к­ты мо­гут спо­соб­ст­во­вать ук­ре­п­ле­нию отношений.
— Кон­фликт во мно­гом по­хож на секс, — счи­та­ет кон­фли­к­то­лог АЛ­ЛА ШЕ­С­ТЕ­РИ­НА. — С од­ним че­ло­ве­ком вы ссо­ри­тесь ча­ще, с дру­гим — ре­же, с кем-то — на­пря­жен­нее, а с кем-то — спо­кой­нее. Как луч­ше — де­ло вку­са. Но кон­фликт­ная со­в­ме­с­ти­мость, в от­ли­чие от се­к­су­аль­ной, вы­яв­ля­ет­ся зна­чи­тель­но поз­же. В на­ча­ле от­но­ше­ний лю­ди из­бе­га­ют столк­но­ве­ний или по­сту­па­ют «кра­си­во», как в ки­но. Од­на­ко спу­с­тя ка­кое-то вре­мя они на­чи­на­ют ве­с­ти се­бя ес­те­ст­вен­но. Ес­ли кон­фликт­ное по­ве­де­ние дру­го­го че­ло­ве­ка вас не уст­ра­и­ва­ет, на­до вы­би­рать: пре­ры­вать ус­та­но­вив­ши­е­ся в про­чих об­ла­с­тях от­но­ше­ния или ней­т­ра­ли­зо­вы­вать кон­фликт.
Не­сов­ме­сти­мость ти­пов кон­фликт­но­го по­ве­де­ния — серь­ез­ная про­б­ле­ма. К сча­стью, у мно­гих пар по­сте­пен­но фор­ми­ру­ет­ся свое­об­раз­ный «ритм» кон­фли­к­тов. И ес­ли они не по­да­в­ля­ют лич­ность, не уби­ва­ют в вас Че­ло­ве­ка, в них нет ни­че­го пло­хо­го. Од­на­ко не­ко­то­рые ситуации ока­зы­ва­ют раз­ру­ши­тель­ное вли­я­ние на парт­не­ров и на их де­тей, сиг­на­ли­зи­руя о том, что нуж­но ра­зой­тись.
У ка­ж­до­го из нас своя ма­не­ра дер­жать­ся «в бою»: у ко­го-то — гру­бость, рез­кие сло­ва, у ко­го-то — фи­зи­че­ское воз­дей­ст­вие, у ко­го-то — мол­ча­ние, уход. Ти­пы по­ве­де­ния фор­ми­ру­ют­ся на про­тя­же­нии всей жиз­ни и за­ви­сят от мно­го­го. В том слу­чае, ко­гда ре­ак­ции двух лю­дей похожи, ссо­ры не пред­ста­в­ля­ют для них серь­ез­ной уг­ро­зы. Пом­ни­те фра­зу: «Бьет — зна­чит, лю­бит». Но бы­ва­ет, что кон­фликт­ное по­ве­де­ние парт­не­ров рез­ко раз­ли­ча­ет­ся. Од­но­му, что­бы «спу­с­тить пар», не­об­хо­ди­мо «вы­яс­нять от­но­ше­ния» ка­ж­дый день, а дру­го­му — раз в ме­сяц. Один при­вык это де­лать с по­мо­щью слов, дру­гой — при­ме­няя фи­зи­че­скую си­лу. Ча­ще все­го эти «при­ори­те­ты» вы­яс­ня­ют­ся не сра­зу. Не­ред­ко на за­ре от­но­ше­ний мы са­ми об­ма­ны­ва­ем се­бя и сво­его спут­ни­ка. Мы же­ла­ем оп­рав­дать ожи­да­ния лю­би­мо­го че­ло­ве­ка и го­то­вы про­стить ему мно­гое. Про­хо­дит вре­мя, и про­щать хо­чет­ся все мень­ше и мень­ше, ус­туп­ки ка­жут­ся все бо­лее зна­чи­тель­ны­ми, а воз­на­гра­ж­де­ние — ме­нее же­лан­ным. Мы от­кры­ва­ем свое ис­тин­ное «я» — тут-то и на­чи­на­ют­ся на­сто­я­щие про­б­ле­мы.
Важ­но по­м­нить, что все жи­вое раз­ви­ва­ет­ся че­рез столк­но­ве­ния, и по­э­то­му бо­роть­ся нуж­но не с кон­фли­к­том, а с его при­чи­ной. Исс­ле­до­ва­ния пси­хо­ло­гов по­ка­зы­ва­ют, что в от­но­ше­ни­ях 80–85 % пар при­сут­ст­ву­ют кон­фли­к­ты. Ос­тав­ши­е­ся 15–20 % фи­к­си­ру­ют на­ли­чие «ссор».
— А се­мей­ный кон­фликт име­ет ка­кие-ли­бо осо­бен­но­сти?
— Ра­ци­о­наль­но ре­шить его мож­но лишь на оп­ре­де­лен­ной ста­дии — в на­ча­ле про­ти­во­сто­я­ния, при воз­ник­но­ве­нии пер­вых кон­фли­к­то­ге­нов, т. е. слов или дей­ст­вий, про­во­ци­ру­ю­щих от­вет­ную не­га­тив­ную ре­ак­цию. Чем да­лее мы уг­луб­ля­ем­ся в кон­фликт, тем бо­лее по­гру­жа­ем­ся в сфе­ру под­соз­на­ния, под­чи­ня­ем­ся чув­ст­вам, ин­стин­к­там и, как вы­ра­жа­ют­ся про­фес­си­о­на­лы, до­ст­ра­и­ва­ем об­раз вра­га. На эта­пе, ко­гда оба уча­ст­ни­ка эмо­ци­о­наль­но «взвин­че­ны», по­пыт­ки все об­су­дить ред­ко да­ют результат.
Ци­к­лич­ность — од­на из осо­бен­но­стей су­п­ру­же­ских «столк­но­ве­ний». Это и плюс, и ми­нус. Плюс, по­то­му что со вре­ме­нем, вы­явив кон­фли­к­то­ген и схе­му по­ве­де­ния парт­не­ра, мож­но по­пы­тать­ся «под­стро­ить» кон­фликт под соб­ст­вен­ный стиль по­ве­де­ния. По­няв, ка­ким об­ра­зом кон­фликт раз­ви­ва­ет­ся ча­ще все­го, вы су­ме­е­те от­сле­жи­вать «кри­ти­че­ские точ­ки» ва­ших от­но­ше­ний и при­ду­мы­вать улов­ки для ней­т­ра­ли­за­ции раз­ру­ши­тель­но­го дей­ст­вия. А ми­нус по­вто­ря­е­мо­сти — в том, что со вре­ме­нем кон­фли­к­ты ста­но­вят­ся скуч­ны­ми, уз­на­ва­е­мы­ми и фи­нал за­ра­нее из­ве­с­тен. Здесь, как и во­об­ще в от­но­ше­ни­ях, очень важ­но твор­че­ски по­дой­ти к си­ту­а­ции. Пред­ло­жить не­ожи­дан­ные ре­ше­ния по­вто­ря­ю­щих­ся, за­ез­жен­ных тем вза­и­мо­от­но­ше­ний. Ведь ес­ли те­ма кон­фли­к­та по­вто­ря­ет­ся, зна­чит, она са­ма по се­бе иг­ра­ет оп­ре­де­лен­ную роль в ва­шей со­в­ме­ст­ной жиз­ни.
— По­лу­ча­ет­ся не­кая иг­ра…
— Это имен­но так. Кон­фликт на­до иг­рать, и иг­рать про­фес­си­о­наль­но. Так, что­бы ни вам, ни парт­не­ру он не по­ка­зал­ся три­ви­аль­ным.
— И все-та­ки что де­лать, ес­ли кон­фликт не­же­ла­те­лен?
— Хо­тя бы од­но­му из парт­не­ров нуж­но сра­зу на­стро­ить­ся на кон­ст­ру­к­тив­ное по­ве­де­ние. А оно мо­жет быть толь­ко рас­су­доч­ным. Не­об­хо­ди­мо кон­т­ро­ли­ро­вать эмо­ции в пред­кон­фликт­ной об­ста­нов­ке. При­е­мов — мно­же­ст­во, на­при­мер глу­бо­кое ды­ха­ние, со­сре­до­то­чен­ность на по­зи­тив­ном сиг­на­ле. Са­мое глав­ное — не от­ве­чать кон­фли­к­то­ге­ном на кон­фли­к­то­ген. По­про­буй­те при­ме­нять ме­то­ды так на­зы­ва­е­мой про­фи­ла­к­ти­че­ской амор­ти­за­ции, ко­гда в от­вет на пер­вые уп­ре­ки вы вы­ра­жа­е­те со­жа­ле­ние, де­мон­ст­ри­ру­е­те по­ни­ма­ние и рас­ка­я­ние в том, в чем вас об­ви­ня­ют. По­на­ча­лу это вы­зы­ва­ет не­го­до­ва­ние и от­тор­же­ние. Здесь важ­но убе­дить оп­по­нен­та в ис­крен­но­сти ва­ших слов и в «чи­с­то­те по­мы­слов». Как пра­ви­ло, все это длит­ся не­сколь­ко ми­нут, по­с­ле че­го ваш ви­за­ви ус­по­ка­и­ва­ет­ся и мож­но пе­рей­ти к об­су­ж­де­нию соб­ст­вен­но про­б­ле­мы.

SHAPE-ТЕСТ
Сопо­ставь­те с помощью это­го те­с­та уров­ни кон­фликт­но­сти вас и ва­ше­го парт­не­ра. Обе ча­с­ти те­с­та со­дер­жат по 10 ут­вер­жде­ний. Вы­бе­ри­те: «Да» или «Нет». За ка­ж­дый от­вет «Да» на­чис­ляй­те 1 балл, за ка­ж­дый от­вет «Нет» — 0 бал­лов.

ТА­К­ТИ­КА ПО­ВЕ­ДЕ­НИЯ В КОН­ФЛИ­К­ТЕ
ИЗ­БЕ­ГА­Ю­ЩИЙ КОН­ФЛИ­К­ТА
1. Я все­гда про­иг­ры­ваю в кон­фли­к­те.
2. Я счи­таю, что кон­фли­к­та на­до из­бе­гать.
3. Я вы­ра­жаю свое мне­ние из­ви­ня­ю­щим­ся то­ном.
4. Я по­тер­п­лю по­ра­же­ние, ес­ли вы­ра­жу не­со­г­ла­сие.
5. Я уди­в­ля­юсь то­му, что дру­гие ме­ня не по­ни­ма­ют.
6. Я го­во­рю о кон­фли­к­те, при­ни­мая сто­ро­ну оп­по­нен­та.
7. Я вос­при­ни­маю кон­фликт весь­ма эмо­ци­о­наль­но.
8. В кон­фли­к­те не сле­ду­ет де­мон­ст­ри­ро­вать свои эмо­ции.
9. На­до ус­ту­пить, ес­ли хо­чет­ся раз­ре­шить кон­фликт.
10. Лю­ди все­гда с тру­дом вы­хо­дят из кон­фли­к­та.

ИДУ­ЩИЙ НА­ПРО­ЛОМ
1. Ра­ди ис­ти­ны ино­гда мож­но под­та­со­вать фа­к­ты.
2. Пред­по­чи­таю ид­ти на­про­лом.
3. Я бы­ст­ро на­хо­жу сла­бое ме­с­то в по­зи­ции оп­по­нен­та.
4. Я счи­таю, что от­сту­п­ле­ние ве­дет к «по­те­ре ли­ца».
5. Я при­ме­няю та­к­ти­ку «за­ты­ка­ния рта» про­тив­ни­ку.
6. Я ут­вер­ждаю толь­ко то, что точно знаю.
7. На­до раз­би­рать­ся с че­ло­ве­ком, а не с про­б­ле­мой.
8. Я ис­поль­зую та­к­ти­ку ма­с­ки­ров­ки {го­ло­сом, ма­не­ра­ми}.
9. Счи­таю, что вы­иг­рыш в ар­гу­мен­тах очень ва­жен.
10. Дис­кус­сия, идущая не по моему замыслу, не нужна.

ОЦЕН­КА РЕ­ЗУЛЬ­ТА­ТОВ
8–10 бал­лов — в ва­шем по­ве­де­нии яр­ко вы­ра­же­на тен­ден­ция к кон­фликт­но­сти;
4–7 бал­лов — сред­ний уро­вень;
1–3 бал­ла — низ­кий уро­вень.

ОЦЕН­КА РЕ­ЗУЛЬ­ТА­ТОВ
8–10 бал­лов — как пра­ви­ло, вы иде­те на­про­лом;
4–7 бал­лов — вы так дей­ст­ву­е­те да­ле­ко не все­гда;
1–3 бал­ла — вам во­все не свой­ст­вен­но про­во­дить «раз­бор­ки» ве­ро­лом­ны­ми ме­то­да­ми.

Не­за­ви­си­мо от ти­па ва­ше­го «се­мей­но­го» кон­фли­к­та и ха­ра­к­те­ра по­ве­де­ния в слож­ной си­ту­а­ции, кото­ро­го при­дер­жи­ва­е­тесь вы и ваш партнер, по­м­ни­те о том, что ни­кто не дол­жен принимать участие в выяснении отношений про­тив соб­ст­вен­но­го же­ла­ния. К со­жа­ле­нию, пла­чев­ным ре­зуль­та­том игр взрос­лых «в скан­дал» ча­ще все­го ста­но­вят­ся пси­хо­трав­мы разной сте­пе­ни у де­тей. Со вре­ме­нем у ре­бен­ка фор­ми­ру­ет­ся по­хо­жий тип кон­фликт­но­го по­ве­де­ния. По­про­буй­те пре­до­с­та­вить ему са­мо­му вы­би­рать, как «ка­чать пра­ва», а кон­фли­к­туй­те на­еди­не друг с дру­гом.

«СКАН­ДАЛЬ­НЫЕ» ТИ­ПЫ
В за­ви­си­мо­сти от ча­с­то­ты, глу­би­ны и ост­ро­ты кон­фли­к­тов пси­хо­ло­ги вы­де­ля­ют 4 ви­да со­ю­зов.
Кризисный. Про­ти­во­сто­я­ние ин­те­ре­сов и по­треб­но­стей но­сит на­пря­жен­ный ха­ра­к­тер и за­хва­ты­ва­ет важ­ные сфе­ры жиз­не­де­я­тель­но­сти па­ры. Су­п­ру­ги за­ни­ма­ют не­при­ми­ри­мые, под­час вра­ж­деб­ные по­зи­ции по от­но­ше­нию друг к дру­гу, не со­г­ла­ша­ясь ид­ти ни на ка­кие ус­туп­ки. К кри­зис­ным брач­ным со­ю­зам мож­но от­не­сти все те, ко­то­рые или рас­па­да­ют­ся, или на­хо­дят­ся на гра­ни рас­па­да.

Кон­фликт­ный. Име­ют­ся по­сто­ян­ные об­ла­с­ти, где ин­те­ре­сы стал­ки­ва­ют­ся, по­ро­ж­дая про­дол­жи­тель­ные со­сто­я­ния с пре­об­ла­да­ни­ем силь­ных от­ри­ца­тель­ных эмо­ций. Од­на­ко со­юз мо­жет со­хра­нять­ся бла­го­да­ря дру­гим фа­к­то­рам, а так­же ус­туп­кам и ком­про­мис­сам.

Проб­лем­ный. Для не­го ха­ра­к­тер­но дли­тель­ное су­ще­ст­во­ва­ние тру­д­но­стей, спо­соб­ных на­не­с­ти удар по ста­биль­но­сти су­п­ру­же­ст­ва. На­при­мер, от­сут­ст­вие жи­лья или средств на со­дер­жа­ние се­мьи, про­дол­жи­тель­ная бо­лезнь му­жа или же­ны, осу­ж­де­ние на дли­тель­ный срок за пре­сту­п­ле­ние и т. д. В та­ких семь­ях ве­ро­ят­но обо­ст­ре­ние вза­и­мо­от­но­ше­ний, по­я­в­ле­ние пси­хи­че­ских рас­стройств у од­но­го или обо­их парт­не­ров.

Нев­ро­ти­че­ский. Ос­нов­ную роль иг­ра­ют не на­след­ст­вен­ные на­ру­ше­ния в пси­хи­ке, а на­ко­п­ле­ние «осад­ка» от пси­хо­ло­ги­че­ских про­б­лем, с ко­то­ры­ми встре­ча­ют­ся су­п­ру­ги. У них от­ме­ча­ет­ся по­вы­шен­ная тре­вож­ность, рас­строй­ство сна, не­аде­к­ват­ные чув­ст­ва по лю­бо­му по­во­ду, аг­рес­сив­ность и т. д.

4 причины семейных конфликтов
1. ПЕР­ВЫЙ ГОД СОВМЕСТНОЙ ЖИЗ­НИ. Эво­лю­ция чувств. Су­п­ру­ги должны принять друг друга такими, какие они есть. По ста­ти­сти­ке, рас­па­да­ют­ся до 30 % бра­ков.
2. ПО­Я­В­ЛЕ­НИЕ ДЕ­ТЕЙ. В ос­но­ве кон­фли­к­тов — тор­мо­же­ние про­фес­си­о­наль­но­го ро­с­та су­п­ру­гов, ус­та­лость, сни­же­ние се­к­су­аль­ной ак­тив­но­сти, столк­но­ве­ние взгля­дов по во­п­ро­сам вос­пи­та­ния.
3. ЧЕТ­ВЕР­ТЫЙ ГОД. Го­лод чувств. Жа­ж­да но­виз­ны на­зре­ва­ет и у му­жа, и у же­ны. Вто­рой ре­бе­нок мо­жет стать тем но­вым, к че­му стре­мит­ся се­мья.
4. ПО ПРО­ШЕ­СТ­ВИИ 18–24 ЛЕТ СУ­П­РУ­ЖЕ­СТ­ВА. Проб­ле­ма ча­с­то сов­па­да­ет с по­я­в­ле­ни­ем чув­ст­ва оди­но­че­ст­ва, свя­зан­но­го с ухо­дом де­тей.